12 lidí,které můžete potkat ve vlaku

14. června 2014 v 10:10 | BROOXY


1.)HEJKAL
On nezná vás,vy neznáte jeho,ale nějak záhadně víte že se rozvádí,že jeho kočka trpí zácpou a že v ledničce už nemá nic jiného než zelí a hořčici,takže musí zase nakoupit.
Čím to je?
Pokud toto všechno o svém spolusedícím víte,můžete si gratulovat.Narazili jste na druh člověka zvaný Hejkal.Pohybuje se zásadně sám,ovšem nikdy ho nespatříte bez telefonu,díky kterému sděluje svým nebohým přátelům své momentální stavy.
Vyznačuje se nadměrnou hlučností a pokud se s takovým člověkem setkáte,doporučuju opustit vlak i kdyby to znamenalo že budete tři hodiny čekat na další.

2.)SLEČNA DOKONALÁ
Je to ten typ stvoření,kvůli kterému páni ztrácí hlavu a dámy šílí zoufalstvím.Je krásná,štíhlá s vyvinutým poprsím,tváří bohyně a značkovým oblečením.Sedne si naproti vám vy buď umřete na velikou náklonnost k ní(kluci) nebo na nesmírnou žárlivost(holky...že? Křičící).Tak jako tak,čeká vás smrt.

3.)VĚČNÝ ŽROUT A MLASKOŇ
Slyšíte přes celý vlak jak chroupe brambůrky a u toho tak příšerně mlaská,že vám to rve žíly.Nebo si nakopak tiše sedne vedle vás,když jste po celém dni vyhládlí a rozbalí si to nejlahodnější jídlo,jaké jste kdy viděli.
A samozřejmě vám nedá kousnout.

4.)BEZDOMOVEC
U tohohle individua očekáváte,jestli náhodou nevyskočí,neokrade vás a nepokusí se vás znásilnit.
Už jen když se blíží uličkou, naskakuje vám z jeho odéru husí kůže a přicházejí na vás mdloby.Na triku má podezřelý flek u kterého radši ani nezjišťujete jeho původ a z jeho čepice každých pět minut vykoukne ocas něčeho velmi podobnému kryse.
Huuujj fujky.

5.)PAN NEODBYTNÝ
Sděluje vám nejnovější informace ze svého života a obecného dění,ale na oplátku žádá to samé od vás.Je mu vcelku jedno,o čem se s vámi bude bavit.Tohle je totiž ten typ člověka co si vedle vás sedne s očima zářícíma radostí ve kterých se skrývá jen jediná věta-Budeme si povídat.
A to si piště,že i kdybyste nechtěli,tak si prostě BUDETE POVÍDAT!!
Pokud se vám čistou náhodou poštěstí potkat Pana Neodbytného,nejlepší rada je předstírat spánek(ačkoliv ten nezabírá,protože vás bude neustále budit s otázkou zda-li už spíte) nebo smrt(bolestně se chytněte za srdce a předstíraje infarkt se svalte na zem a zatímco bude tleskat a žádat o přídavek,můžete se v klidu odplazit do jiného vagónu a doopravdy umřít ná následky pádu).

6.)PAN JÁVÍMVŠECHNO
Všechno zná,všude byl a od všeho má klíček.
Nejčastěji jej potkáte ve společnosti mladšího občana,nejlépe ženy,kterému horečně cpe nějaké ze svých mnoha poučení.
Jeho moudra vám rvou žíly a přivodíte si tik v oku,jak moc se snažíte ho neopravovat.
Koneckonců...slovo kobyla by se opravdu mohlo psát s měkkým "i",ne?

7.)SLEČNA PO ROZCHODU
Zasněně kouká z okna,občas vzdychne a nebo si s řevem rozpatlává řasenku po celým ksichtě,zatímco si čte zprávy od svého(nyní ex) kluka.

8.)ZLOZVYKÁŘ
Prolupe si všechny klouby,okouše si důkladně nehty,cvaká propiskou a několikrát za velevýznamného mrknutí si odkašle.
To všechno vydrží dělat po celou dobu dvouhodinové jízdy.
Užijte si to


9.)DEPRÉZA
Z jejího výrazu máte chuť brečet a když se tichým nevýrazným a ufňukaným hláskem začně po telefonu svěřovat své kamarádce co strašného jí ten krutý svět zase provedl,nejradši byste se šli podřezat místo ní.
Vyvolává ve vás hluboké deprese a zadumané myšlenky o vzniku vesmíru.


10.)ZAPÁLENÝ VĚŘÍCÍ
Snaží se s vámi hovořit o svém bohu,případně vás obrátit na svoji víru,ale jakmile zjistí,že věříte v něco jiného,nebo jste nedejbože ateista,začne na vás řvát,jaké jste smilstvo,že vás bůh potrestá a za podobných výkřiků rozhořčeně opustí jedoucí vlak.
Radši si zkontrolujte sedačku,jestli pod ní nemáte bombu.

11.)MISTR VELESEXY
Když ho spatříte,roztřesou se vám kolena.Můžete naplnit svými slinami kýbl,zatímco sledujete jeho břišáky.Okamžitě zaujmete tu nejvíce svůdnou polohu,byť to zanemná zlomení obou dolních končetin,vypnete prsa a začnete si pohrávat s vlasy,zatímco Pan Velesexy se cpe a o vás ani pohledem nezavadí.
Pche!


12.)PAN SNĚDLJSEMMÁMUTÁTUATEBETAKYSNÍM
Přivalí se,jak široký tak dlouhý,zasedne vám psa/kabelku případně mladšího sourozence či dítě a už jej nezvedne ani bagr.
Přisedl vám ruku,ale vy se bojíte cokoliv říct ze strachu,že by vás mohl sežrat...a tak zatímco vám ruka modrá,přemýšlíte nad tím,že už se nikdy nepodíváte na zápasy sumo.



Znáte ještě nějaké druhy cestujících? :-))
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama